或许 我什麽都不是吧

昨天凌晨 他又在威信找我了

原来星六 他有去city 说我躲着啊 我干嘛要躲着啊 :3

我才說学校有活动

每天 都习惯了等他回信 等他一封也好

是我习惯了 还是我逼自己去习惯 习惯了等你

昨天 你打了通电话给我 看见你的名字 我好惊讶

也开心的接了你电话

我說外面下着雨、顿时 我又想起了当初我们在一起的时候

我还记得 那时候常下雨 你常淋雨 我也常说 外面下着雨嘞

你就會坏蛋的說 然后呢 我就会说等下生病嘞

你总是愛讓我担心你 讓我关心你

我还记得 那时候的我们 是最幸福的人

听着你说那个我讨厌的人 我心里莫名的低落

你明知道我不喜欢他呀 为什么还要故意提起他

生气你 再自己难过

今天为了你没去学校 为了你半夜醒来

为了就是想等你回复我

我有注意的喔 : D 你每次威信我都是凌晨4点多

我不想让你找我却没能回复你 我不想你失望

但是我不懂你会不会在乎了 : )

有好几次明明打算好凌晨醒来看看通知 却一直睡过头

一直让我好神奇 好埋怨自己 怎么那么爱睡啊 > <

昨晚 就自己放了闹钟叫自己醒 哈哈 我是不是好傻呀

结果 等到的是 一句 哦哦

总是给我希望 又让我失望 : ')

如果我们没有分手 明天 就是我们在一起的一个月了 : D

我还要如果到什么时候 一切都过了 我还抱着什么希望

他 还是 没能忘记她吧

我 只不过是個小角色 在他心里 我只是代替品吧

像我想的 你只不过是太思念他 而把对他的喜欢转移到我这

说明了 你心里只是喜欢她 打从一开始 你只是把我当成她

我只是個 傻瓜、听着你對他說的诺言 以为是對自己的愛

我怎么那么悲哀呀

连一个男人的心也捉不紧 是我對我自己太有信心了

拿分手但赌注、输了 是因为他不够爱你 : )

嗯、我彻底输了

他 应该也不可能挽回我、是时候该醒了

别再爲他找借口了、别再逃避了、你只是笑话

在他心里 还是她比较重要 嗯 我明白了

你有没有喜欢過我

不断地在想如果

如果不跟他赌气 如果不說分手 是不是就不会这样了

錯的是不是我

从他那天在威信里和我说了 对不起 後

我不断地责怪自己 不断地說是我不好 是我好强

我好犯贱 我真的好犯贱

不是說好 不是都把錯都怪在他头上嗎 讓自己好过一点嗎

我怎么这样了 我怎么心软了 我怎么可以轻易的就

才明白 是我当初一直认为全是他錯

所以想在他面前骄傲 想讓他知道没有他 我还是我

但是我真的错了 原来一切的錯都在我这边

是我太爱面子 是我假装无所谓 是我没坦白 是我在固执

不要说对不起 这样會讓我更放不下你

当初分手後 我一直都在等你低頭 一直在等你的抱歉

等到了 你說了 我却没好受过 反而更是想对你说对不起

我活该吧 当初不是很坚持嗎 不是下定决心了嗎

我在胆小什么 我在心软什么 我還顾虑什么

还是忍不住打开了他的威信 打开了他的面子书状态

想明白 关于他的一切

无意间 发现了那个女孩 曾经让你幸福的女孩 : )

原来是我一直关注的她 哈哈 世界真小呀

她 就有那个办法 讓你对她那麽的死心塌地

而我 可能感觉 是假象吧

可能 你只是太过思念她 又得不到他 才把对他的喜欢转移到我这边吧

可能 你对我说的每句话 是想说给他听的

可能 你真的 只是为了不想我发生什么事 而追我的吧 : )

你并不喜欢我 可能吧

心里还是希望 你那时对我的感觉是真的

还是想相信 自己眼睛看到的 还是想相信你对我的好是因为你喜欢我

我能这样想嗎

允许我这样想吧 至少 我还有值得怀念的回忆

至少 讓我知道 我并没那么的不重要 你并没有不曾对我没感觉

我是不是好悲哀 要这样想 要这样的安慰自己 哈哈

林凱萤、没人比你那么犯贱了 !

是假象吧 我认清我的角色

昨晚去了Ah Min的BBQ  大家都出來玩 

 姍姍打電話給啊Girl 叫他去找他 

 他們沒有叫姍姍去 還擺臉色 

 到了要回家 全部路中blocking 不能回 只好等 等 等 

 結果還是走後面路載我回家先 

曉薇跟我起回 到家 大概已經是2點多了

 睡了一下 看到他信息 叫我出來微信聊天 

 是怎樣 不是不喜歡我嗎 不是生氣我嗎 

為什麽還要信息叫我出來微信聊天 為什麽還要糾纏不清? 

有時候 我以為我們的感覺是一樣的 但有時卻覺得 原來我們都不一樣 

但是 我還是犯賤了 還是聽了他話 出現在微信 

本來是不想理睬他 故意無視他 

 我還是做不到 沒辦法把他當透明 我是不是很沒用 

 我應該不需要聽他話的呀 但我又不忍心 

 我到底在搞什麽呀 他都說得那麽明了 他只喜歡她罷了 我 哈哈 只是個笑話吧 

死不成以為他說的是我 呵呵 別人以為那個人會是我 

 怎麽知 其實我什麽都不是 我只是笑話 很好笑吧 

 在微信裡 他會回應我說得話 在我的心裏 他不曾回答我的疑問 

 我知道 他還是放不下他呀 

 嗯 我都懂 我只是代替品 我明白我的角色

不能給我的 請完整給她

心情 又突然的难过起 我承认我是emo公主

每次 一听伤心的歌 就會想起我跟他的事

我們 爲什麽會变成這样

如果 回到当初 我没有接受你 是不是就不一样了

如果 你没有不理会我的感受 如果那时你挽留我

我們或许 還在一起好好的吧

一直在想那些的不可能 那些已过去的事 也不能改变什么了

我也知道 我不可以再动摇了 不可以再被打败了

但是 有时候还是會心软

如果哪天 我必须看着他身旁有了她 我還是要笑着 還是假装

我就是那么一個念旧的人

失去的东西 會埋怨自己 會大哭一场 怪自己怎麽那麽不小心

然後一直再想不可能的如果

我真的好笨 好笨

說要氣他 氣了 成功氣了他

心里哈哈大笑自己的本事

然后又停下来 我是不是不应该这样做 ?

我好没用 真的好没骨气

我到底要什麽 到底想要什麽

承认吧 我只想要你回来 :' )

但是 如果没办法回来 那就把幸福给她吧

如果你 不再對我有任何的感覺了

是我還放不下 你許給我的天堂

嗯 该从何说起呢 . . .

我跟他证实分手了

上个星期吧 他打来 叫啊竹问我是不是要分手

我向来都不常跟别人提出分手的

是有點害怕的说

是害怕說了後 我們就真的没关系了 还是害怕他不但没挽留 還无所谓

我故意的 故意刺激他 他生气

结果 我有點小小的后悔了 也有點伤心 

第一次 他在电话里對我凶

但是 我真的想好多 想好多

他 到底是真的喜欢我 还是 真的只是玩我 ?

他跟他们說 追我只是不想给恶魔追到我

那 你追我的定义是什麽 ?

那 你说的那句話定义又是什麽 ?

就算他追到我 就算我们在一起了 管你什么事 你为什么要那么鸡婆

你爲什麽表给他追到我

是 他很壞 他很不好

那也是我的事啊 你凭什么阻止

为什么要追我 而分手了 为什么还要交缠不清

我很讨厌你 我真的好讨厌你

那天 在海洋碰面了 我就知道一定會碰面的

我低头按电话 他走过向我比 .l. 我不知道

我可以假装不知道嗎 :' )

为什么明明我没做什么 他要惹我

是不甘愿嗎 ?

要摆什么 請在我看到的地方 好嗎

我真的很辛苦

是呀 我們都在好强

是呀 我們都在不甘心

還喜欢那个女孩 是吧 那就去啊

你追他的定义 你喜欢他的定义 都好过我吧 哈哈

我承认 我故意在你面前提起恶魔 我承认我想氣你

對 我心里还是不甘愿 不甘愿我的喜欢被你玩弄 

不甘愿 你在他们面前把我看成是那麽渺小的

所以 我們在一起 只是我单方面的喜欢囖

你成功了 讓我恨你

但是 我却恨不下手

你的举动 真的讓我好难过

你說表逼你拿那个女生来压我 是吧

早早时候 不是你先惹我的嗎

是你先對我发脾气 對我凶 還對我摆姿势 不是嗎

是我伤害你在先 还是你伤害我更深

我們怎么會走到这里

分手了 就真的不能当朋友嗎

你总是这样 总是不明白自己有多么的过分

如果你有想到我感受 你就不会这样了

承认吧 你从来没在乎過我

我只是一个笑话

在你眼里 我是什么

你不明白 永远都不会明白我当时的感受

我宁愿什么都不知道 宁愿不知道你原来只是玩我

想知道又不敢知道 因为我知道 知道後有多么的难过

就像我现在这样 .

你也承认吧 你還放不下那個女孩

我也承认吧 我還放不下你

傷心难過 笑一笑 没烦恼 :D

原来 心事多的人 很容易就头痛了

我承认了 放下他還是要點时间

今天第5天了 我們完全没联络 也没必要联络吧

直到刚才他打来了 晓薇也在那里

从他电话里听到她的声音 心里也不是好过吧

虽然我們关系淡了 只是陌生朋友吧

第一通 我没有勇氣听 才知道原来自己不想面对他

其实是我没有勇气面对 是我好强 想在他面前骄傲

但是 好笑的是我自己没有勇气

我 是不是好没用

人家有办法讓你难过 讓你伤心

但是 你却没有办法讓别人爲了你伤心

听啊Girl說 晓薇叫他跟我复合 昨晚

呵呵 要真是想复合 就不會那麽多天都没联络吧

要真是没想过要复合 多天没联络是很正常的 : D

'' 請记得曾经對我說過的不需要 哪天我會對你丢下這句話

然後 潇洒不回頭的离開 . ''

曾经 我要你爲了你所對我說的話 付出代价

但是 我却没那個能力讓你承受

我承认 我愛面子 自尊心强

不是我被甩了 是甩了他在先

我要在别人面前骄傲得起 在他面前也要快乐得起

讓他知道 没有他 我還是活得好好的

现在的我 你爱理不理 未来的我 你高攀不起 

我要在他心里做個潇洒的女孩 而不是爲了爱情以泪洗脸

我不是脆弱的 我要坚强的笑 就算是伪装的

我也要笑得大声 笑得好看 笑得精彩

现在的我不再像以前那快乐无忧的女孩了

而那個女孩 已经慢慢的學會怎麽坚强了

啊雄生日 我应该去定了吧

我 還是要面对的 不能在退缩了 逃避不是解决

那件衣服 我喜欢的 金柳丁黑色T-Shirt

啊雄竟然买给我 我不想收下来

因爲覺得 我没资格接受 我没有對他感觉就收下他买的东西

觉得好不自在 好不应该 好不要脸

所以我想 在他生日那天 应该也要有点表示吧

送點东西 谢谢他送我衣服 也當是個纪念吧

虽然 我要当作什么都不知道 :3 好辛苦呀 > <

嗯 要送什么呢 手表嗎?

之前他说要跟我买手表 结果没有买到pun :3

手表呀 很难买囖 不懂喜欢怎样的 ._.

怎么办呀 我到底在心烦什么呀

是我跟他的事嗎 还是最近发生的事

學校 越来越懒惰去了 没有心读了 还要读多一年嘞 :3

听说我应该會被换班吧 老师都说我没有兴趣 要换班

换班是好 但是可以表换去最后一班嗎 ?? T………T

我跟他们不是很熟呀 > <

换班了 我买的东西都是白费了 应该有2百块吧

算了 反正不是我钱 哈哈 好够力我这样讲

都會過的 都會過的 : )

别担心 别害怕 别难過 就算不開心 也要笑得開心

你能信任的 還是你自己

别期待什麽了 只會讓你更绝望

加油吧 以前的你還不是熬過來了 : DD

你不知道我們分手了 :D

我們分手了 应该是昨天 不 前天就应该是结束了

我 下定决心了 : )

是我自己說分手而已 是我单方面同意分手的

嗯 他不知道

我想 也不必告诉他吧 不需要啊 不想知道啊 : )

反正你也不闻不问了 我 还要厚着脸皮干嘛 ?

昨晚凌晨 我一直等 等你电话

等到3點多 還不忘记爬起来看电话

已经写好分手的信息 打算发给你

但是 后来想了又想 不需要 了吧 

无动于衷 還要告诉你干嘛 還是就我自己做主好了

反正說了 你還是一样无所谓

我又何必自讨没趣

明知道 他不会挽留些什么

不会更好什么都不说 就这样结束吧

你可以没有惭愧的骗我 可以在我不知道的情况下

对不起我 

那 我也可以在你背后 跟别人有关系

这 是你要的呀 是你说不想知道 不需要的

好 那我就不需要告诉你了

反正你不想知道呀 不是我錯喲 : )

当初怎么骗我 怎么把我当笨蛋 是吧

我也要你 知味 !

我不是恨 我只是不甘愿 被耍得团团转

女人好骗是吧 呵 我只是装傻

装到我没办法再傻了 我就會讓你承受我所承受的

记住 你對我说的不需要 不想知道

我會讓你再次熟悉这句話 

分了後 其实我們还可以是朋友

但是抱歉 我不想拥有一个满嘴都是谎言的朋友

我爲你做的 爲你流的泪 够了 !!

就到此吧

虽然还是有點难过 但是我 不會在你面前脆弱 等着瞧吧

好累 好傷心 没力氣了

昨晚凌晨 12點多吧

他 打电话來了 第一通 我故意不接 第二通 我犹豫了

我再等第三通 他卻没打来了

我发了一个问号的符号给他 他打来說還没睡啊

我就说要了

他问起我那個港口的朋友 我故意氣他說刚和他吃东西而已

他就说噢 拜拜了

他信息来 去吧 :)

我回 他有约我 可是我没有去

他说了我好伤心的一句 '' 不想知道 ''

那时刻的我 你没办法体会到 没办法明白 我的感受

你知道嗎 我为什么要犯贱 信息你

我是想给你机会和好 想给你机会哄我

但是 我却给了你机会伤害我

原本 我是期待的接你电话 想听我想听的话

你 真的 讓我失望了 好失望

你懂不懂 我那时的心情是什么

我哭了 哭得好激动

第一次 被喜欢的人 更是男朋友

从你嘴巴說的話 真的好伤心

为什么 你能伤了我一次又一次

你都不在乎 都无所谓嗎 ? 是这样嗎 ?

而我 明明不想在乎了 明明说好不再爲你掉第二次的眼泪

怪我心太软了

彻底一點好嗎 和我划清界限吧

我再给你机会 和我說分开 再听你說分开的理由

我很好是吧 : D

干脆一點 不必讓我再一次的一次难过

還以爲 我們能像以前一样的

说穿了 我們之间败给了信任

你說我骗你 那你问你心 一開始 是不是都是谎言

一切 你對我說的 哪一句是真心話

想回以前的所有 我 是不是早就被你骗了 哈哈

是啊 就算伤害 也是我给机会的

我没怪谁 我怪自己可以了吧 : )

如果我早想骗你 我何必和你说起我港口的朋友 ?

如果我想要骗你 为什么不继续骗你说我跟港口朋友出去 ?

为什么我還一直的解释 ?

是我還把你当成我的男朋友 是我還想挽回我們的关系

我 一直的努力挽回 尽量不闹 不赌气 不固执

你都不知道

你 只想自己的感受

你 有没有站在我立场想想 没有 :' )

只要你坦白說 你有跟其他女生信息 我不会怀疑

你隐瞒我 我才更怀疑 更难过

說我骗你 ?

是啊 我骗了你說我没事 :)

你 永远都不会明白 我爲了这段感情

我付出了什麽 而你 又給了我什麽 ?

是我不够坏 不够花 不够狠

錯錯錯 是我的錯

该来的 總會来

今晚 我等 等你通电话

如果你还是一样无动于衷 那结束 就由我开口吧

就說 我骗了你 是我的錯 是我没资格當你女朋友

是我不该跟其他男生联络 是我对不起你

我再看 你是什么感受 是什么表情 :)

是啊 我做贱我自己

打从接受他後 打从开始後

我就一直犯贱了

關系 好像淡了嗯 :)

我 跟他 好像越来越没话题 也少了联络了

我却一點都不心急 没有不開心 没有感觉一样

是不是我受累了這種感覺了呢 還是我

根本就不喜歡他 ?

今天是第5天 我們在一起了 但是感覺我們好像从来没在一起過

到底是爲什麽有這種的感覺呢 我也不懂

问题 出现在我 還是他 ?

之前 是他时常迟回复信息

现在 却是我明知道他信息 却不想那麽快回他信

我到底在想什么啊

好像、没有当初那種喜歡了

說會变成愛 會嗎 ?

怎么我觉得快要变成朋友了呢

怎么我却不心疼 怎么我不再难过了

我 到底怎么搞的

我想 他也应该没有关系吧

他也应该在思考我跟他之间的关系吧

应该 也没感觉什么 對吧

我自觉好准 走没几天就一定會有问题在

但我 還是没办法知道 到底是什么问题

我不想 那么快就结束 想知道我們能到多久

但一边 我却好想马上快点划清界限 當個普通朋友

我不懂我要怎样

跟他聊天 我會想撒娇 想捣蛋 討關心

最近的他 好像有了心事 我问他 他不愿說 也不懂怎么說

我 好像越来越不懂他了 越来越不知道最近的他怎么了

有时候 他會像平常一样叫我 會关心我

我就會很冲动的就要定他這個男人

自己在想 只不过是個基本的称呼、关心

我干嘛要放那麽多、那麽深的感情啊

我干嘛要開心那麽久 干嘛要在乎那麽多

有时候 他突然不像以前樣叫我 少关心我

我就會觉得 怎么少了些什么 然后就想要放弃现在了

我做事怎么都三分钟热度呀 > <

我不知道自己要什么 想干嘛

我不懂 我不懂 我不懂 我真的不懂

有时候想要他對我好點 体贴點

有时候却要他不要對我那麽好

我到底要人家怎样啦啦啦啦 > <

我快崩溃了

他說 他很花心的 說小心不要我

虽然知道他是在开玩笑 但是 我怎么突然认真了起来

本来是笑着說 不要就不要囖 我大把人要 哼

後來 心里是不是滋味的說 如果你真的不要我了 我會很难過

是我對他的怀疑嗎 ?

怀疑他是不是真的像他所說的那样 是花心的人

也听过他玩過几個女生

就凭他的历史 我還能信任他嗎 ?

當我开玩笑的說他骗我 他就會不開心起来

是我错了嗎 ? 我总是一直这样问自己

那时刻 我真的以爲他不会介意 原来不是

是我們的性格都合不来 還是 我們對彼此的感覺都不一樣了

我听你對我說的小小的甜 我會好安心 會好安慰

但是 後來就會想 這 是不是你對我的其中一個招数

是不是 在玩我

還是 只是我自己胡思乱想

我真的好没安全感 不管是對他 對我自己 我還是没信心

我越来越不懂他了

什么事情都选择不说 而且還是重要的事情

其实我們都一样啊

搬家的事 也没告诉他 去学校 我還骗了他

說骗话 真的 好像是我 比较多吧 : )

什么坦白 後面還是會隐瞒的

好久 我们都没對彼此說 我愛你 這三個字了

我們 没有之前的热情了 : )

在一起後 感觉就淡了 是这样嗎 ?

前几天 他說 比如他去动手术 可能不会回来了 问我會怎样

我看到信息的那一秒 我快窒息了

怎么那么說 怎么那么问我 难道是身体哪里不舒服嗎

我脑海里一直不停的问 不停的想要有個解答

问了他 是不是发生了什么事

他說 只是比如而已

不要比如 不可能也不会发生的事 就不要说如果

我真的好讨厌這種感觉

紧张 担心 不開心 乱想 

我不喜歡 我會想到疯了

你就是喜歡說一半 不说一半 总是喜欢让我猜不透

是手段嗎 還是你真的有什么事

我猜累了 想不通 没有答案的问题

我不會是那個先說分開的 我等你開口了再走

我想知道 你對我有没有真心過

有没有想要玩弄我過、: )

善意的谎言? 快樂的隐瞒?

我 今天又没去學校 :3 好糟糕

骗了哒呤說有去 我心里很對不起他 怎么办啊 T.T

我也不想骗他的 是不想他一直叫我去

我明天就一定會去了

只是因爲今天要迟回 所以我才懒得去

對不起呀 不是想骗你的 : (

昨晚凌晨我睡了 你一點多才信息我說你到家了

說要回要回了 结果那麽迟才到家

你又信息来說 你被火烫到了

我今天醒来看到信息 我吓傻了 還以爲很严重

问你怎样烫到 烫到哪里

你說因爲你玩火 :3

我就知道 一定没严重到哪里去

我還担心說顾好自己 表往外跑了 我有够笨的

他 一直要我担心他的 :3 明明没伤到怎么样

我呢 我承认 我有什么事都不跟他坦白

不是我要骗他 只是不想他爲了我操心

毕竟只是一些琐碎的事

昨天 听媽咪說 爸爸去SP看房子了

我心情突然的好不舍 不舍得這里

就像那年前 爸爸搬家来這里一样 那种心情没办法說

只那么短的距离 我都已好难过久了

何况是SP那么远

其实想想搬去那边的确是好 那边更好

但是 這里没有不好的啊

本来是应该跟他說這件事的 应该要讓他知道的

但是 我真的不想他又不開心

所以 只好决定暂时不說

等到了时机 到了真的确定要离开了 再告诉他

再珍惜在一起的时候 

再說 我會回来的 一定會 這次 相信寶貝

我 好像什么都隐瞒哒呤 都骗哒呤

如果哪天 他知道了 发现了 會怎样

我真的好糟糕 骗了他 還隐瞒這件事

但 我的出发点 是希望我們能快樂的 不是天天都生离死别

哒呤 如果你发现了 請原谅我 一定要原谅我、

我要我們在一起是開心的 是没有悲傷的

感觉 就快要离开这里了 快要离开这地方了

我答应 就算搬去那边 我还是會经常下来找你们的

一定会的 感情不会變的 我不会讓它變了

如果 真的去了那里 

哒呤 答应我要好好在这里加油 不要再往外跑 要常回家

不要再讓我担心了 要好好照顾自己

還有 不要GATAL跟别人narh xDD

如果 我們還在一起 記得听宝貝說的話蛤

其實我都在乎的

不好的预感 不好的预感 : (

我跟哒呤的感情好像變了 他 說我不一样了

我哪里不一样了 ?

认真的想想 仔细的想想

我 是不是太快接受他了呀 ?

我没有怕他們知道 只是想說等他們慢慢发现

我真的不是怕他们知道啦 T 3T

爲什麽就不懂我在想什麽呀

我只是随便說說而已啊 表把它當真嘛

怎么办

我真的有一點的恐惧 我怕到後來是一场空

有时候 他 讓我觉得好安全 可靠

有时候 却讓我快要掉入山谷里去了

搞什么呀 > <

我总是想得太多 害到自己胡思乱想

但是 我真快没把握了

一样的铃声 一样的称呼 一样的问题

我真怕 是不是又发生同一样的事情了

說我乱想也好 但我第六感是准的

我覺得 我們不能长久 而且即将结束了

是不是 问题在我這 ? 是我不适合谈恋爱嗎 ?

快崩溃了

有时候 覺得他很在乎我

吃醋生气 讓我好安心

但是 有时候 却把我推開 好像无所谓

我真的好烦呀呀呀

我們就有個默契 他不相信我 我也不相信他

是酱嗎 ?

他 总觉得我不够爱他 不够爲他

但 他不知道 我爲了他 

就算眼睛再怎么想關了 我還是坚持開着眼等他 

一通的电话也好 一封的信息也好

每次 他都說我还不睡 不是我不睡 是我想等他

他 以为我有什么事情睡不着

我是因爲你還没睡 而不想睡 但是总是不小心睡去了 xD

我們都不大了解對方 對嗎 ?

你 总是认为我无关紧要 其实我比你跟在乎

我 只是不想被你看透 我的笑容有多傷心

我不想再这样了 不想找爱情麻烦

我不想再在乎了 不想再爲了一個男人付出

我能嗎 ? 我真的好累

在乎的人就是活该

我們之间 是不是少了些什麽 ?

没事了嗎 :'(

寳貝没事了 : )

一切都没事了吧 应该

寳貝不喜歡哒呤說對不起、不喜歡

所以不要再说了 不是你的錯 : )

但是 怎么我覺得 哒呤對我的喜歡 對我的愛

不再像当初了

变得不一样了 感觉好像不同了

是我问题嗎?

我真的不想 再面對短暂的感情了、不希望

怎么办 我感受不到了 哒呤對我的關心体贴跑去哪了

寳貝會伤心的 T……T

别再讓寳貝有不好的预感了 好嗎 : (

我也是愛哒呤的 : *

只是我不喜歡 跟哒呤通電話的时候 跟旁边的人說話

還是說到没几句话就挂了

我們见面的机会现在也少了 就不能說多點話嗎?

我想念哒呤时候 哒呤是在想些什么

爲什麽 突然又覺得我在乎比较多 我喜歡比较深

而他 好像都无所谓的样子

当初不是比我跟在意的嗎?

我們之间 是不是又有什麽问题了?

我真的不想 我們有什么变化

我也不想搬家去SP : (

是愛我的 是喜歡我的 讓我感受到 好嗎 : '(

寳貝哭了

: ''(

寳貝不懂哒呤 哒呤到底怎么了 怎么冷淡了

是不是 我不应该告诉他 我可能要搬家了

早知道就不說、早知道

到底发生什么事 哒呤會那样 他不肯說

我也不能做什么 不能逼他說出来

我們 怎么突然陌生了

那一刻 我眼泪要掉了 好难过

心情低落、失落 一直在想哒呤有什么事

我只能不停的问他 他也只回一句 没事

懂不懂 我也會跟着伤心起 也會跟着沉默

眼泪 還是掉下来了 我真的好难过

哒呤說到那麽的冷淡 我知道一定有什么事的

不可能會變得那麽快啊 

明明昨晚還好好的 怎么今天就 ....

哒呤不開心 寳貝也會跟着不開心的

他說是舍不得我

我也舍不得他要下Jitra了啊

结果 他說他没去了 不想去了

我心里有那麽點的開心 但是他不去的理由

不想去的理由是什麽啊 是也舍不得我嗎?

我可以這樣想嗎? 

我說了 對不起 总覺得都是我害的

哒呤 對不起 : (   就想說對不起

怎麽我們感情好像變陌生了

上一分钟 明明是多么的好 說离開时候 却那麽的冷淡

到底怎么搞的

好不開心 在一起後 那种感觉好像都没了嗎?

我知道 每個情侣都會经過這個阶段 

但是我就偏不喜歡走在這個阶段 我會害怕

因爲 每一次到了這個阶段 问题就會出現好多

讓我們都很冷静 會想到放弃 想到當初是错的

怎么办 我又哭了呀

莫名的伤心、想哭 是太久没哭了吧

我們會不會走到這個阶段就结束了

還是 我們早就不该開始 ?

我想一個人静一静些 . . .