坏人。

03 / 12 、我和他在一起了、不是那個說要找回我的他、而是另個他

是恶魔、我接受了他、接受了他的感动

爲什麽會接受他? 他一副不在乎的樣子、其实他會讓人感动

就那天、那一刻、他說他愛我、放了一张偷拍我的照片在微信私聊

那时的我、是第一次、感动到眼泪在眼眶打转、只差没滑了下来

没想到、好意外、以为他是不懂浪漫的一个男生





在一起的第几天里、我总在想、我是不是意外的当了小三啊

别说我想太多、我真的只是很冷静很理智的在想

你跟她明明是一对的、只是我介入了

就算我真的不是故意、就算我不想伤害她、

也改变不了我真的和一個有女友的人在一起、改变不了我真的是小三

真的對不起、我没想过介入

當我知道你們在一起、我真的已经和他保持一個距离、不想引起误会

而那时我還没對他动心、那时我也是在朋友角度、祝福你們

我知道你们的感情不是很好、也快要散了

但是事实你們還是情侣、就算你們心里不再有對方

當别人问起、要怎么說、說我没男友、說我是小三嗎

有时想想、没人知道我们关系也好

不然他们要怎么看他、怎么看我、怎么看我们

别人在一起是很开心的公开关系、而我只有开心却没勇气公开关系

看她悲伤的状态、我會突然的内疚、看到他的出现、我會莫名的心虚

这、应该就是小三的感受吧、我终于体会到了

有时责怪自己爲什麽不再壞點、不大胆些

這樣至少我比较好过、比较没對不起她多點

我知道的、你們心里难免還是會有點不舍、还是會留恋的

时间再久、关系就淡了嗎

其实我都清楚、只是不想去承认





第二天、在我家外面荡秋千、說真的、我喜欢这样的我们

坐在秋千、說說話、分享我们的故事

就算不说话、我也觉得很满足了、

我没多说话、是想听你告诉我你的故事、把你的故事都讓我记住

你說你有多壞、多不好、做過什麽、我都明白

但是那些已经过去了、我不可能非要你把过去都删除掉

人都有过去的、我也有啊、过去的改变不了、别回头看

就讓过去的幼稚换来现在成熟的你吧、我从没在意你的过去

别老是說自己壞、比你壞的多得是、虽然你不是很好 xP

我把说话的机会讓你向我倾诉你的故事、我要的只是这样

我只想知道你心里想什么、是個怎么样的人、我想读懂你

我沉默、不是没话说、而是看见了你、我忘了、其实好多话想和你说

回到家、才突然想起我要和你分享我刚才做了什么、遇到了什么

但是都错过了、

没关系、你的故事比我的分享還重要

我只要像這樣安安静静的听你说话、听你告诉我你的故事、我觉得那就是一件浪漫的事

我要求不多。





到了5号、你就上法庭了

我不能陪你去、真的對不起你、我心里一直說你不会有事的

我一直對你說我知道你不会有事的

结果你说这次一定會被罚进3年了、我突然冷了起来、只问你几时进

你却一直說什么、若我进了、你要找到更好的

我沉默了、我不懂要怎么回你

本来眼泪没有落下来的、本来我很冷静的、可是突然就看不清眼前的东西了

我哭了、很没心情的、一直想爲什么要這樣、明明好不容易在一起

过后你才說你没进了、眼泪才停了

现在想起来、真的有点想哭的感觉、不过都过去了、你還在我身边 : D





前天吧、我和你说好去PESTA玩

我知道你想和我一起玩剪刀、但是我没办法讓她一個人待在那边啊

對不起啦、我知道不要對不起、要對得起

但是我真的没有要冷视你、我不知道會搞成這樣的、我不想的

我也很后悔没跟你一起玩啊 T^T

你說洋哥找你、给我TOKEN後、你就走了

那时我来不及反应、没办法形容的失望、我真的不想你走

我還打算、和你一起再玩别的、怎么知會这样

你突然微信說你不喜欢因为她有在、我就冷视你

那时我有多难受、多怕就要失去你了、真的好没心情

我以为、我們就要这样的结束了 : '(





凌晨半夜4點了吧、我們又在我家外面荡秋千

你和我说了你家里的故事、你家和我家好像、但是你家伤心的比较多吧

你问我会不会后悔、如果我后悔、那就不是爱了

爱情就是没想那么多、只在乎现在

不管未来有没有你、我只知道现在有你

愛、或许就是一瞬间的事、一瞬间的冲动

傻瓜、如果我现在不要你了、那你要怎么办

我們、同一时间、说出了同一句話、没多没少、就是那么刚刚好

总觉得我们都好像、不管是哪一点、我们好像有個说不出的默契

是心理相通嗎 xD 

刚刚我說我煮面、你就拍了张面的照片

我看了、我笑了、我们竟然会有一样的默契、怎么會这样啊 xD

开心 、我們好像是注定拥有一样的默契

我喜欢、没故意去配合的默契

我爱你、NWY : *





知道嗎、那天做工闷、saja拿你的名跟我的名算

结果、算了100% 、我简直不敢相信

怎么这样、默契一样、连算名也那么刚好 ? 

我真的没做什么手脚、真的就是100分

别说100 、有八九十、我也满足开心了 : )





在一起的第一天就想好了情人节礼物了、打算折纸星星送给他

但是我不会折、从来不花时间在折纸的我、竟然花时间上网看怎样折纸星星

爲了他、我一直想着一直专心看、但怎样看都不会

请教妈咪、她也不会、想叫啊GiRL教的、但是又想装神秘下

不想讓他发现我爲他做的礼物、心里又是紧张期待

上网看了他们怎么制作创意的小小玩意、我找到了 : D

瓶子里面放一卷想對他說的话写在纸上、再准备巧克力、再布置點

情人节、没巧克力怎么可以呢 xD

本来打算自己做巧克力放进去、可是没有心的形状、我要心的 T………T

所以只好去外面买好了、就不懂哪里有得卖心形的巧克力了

我期待的14号、不要泡汤、重要的不要讓他又失望了 : '(

不喜欢看到他不开心、心疼他的失望

这次、换我来感动他 : )

快乐短暂。

前几天才说想我 想见我 看着他的来电 我是很开心的

通电话 又好像 恢复了我们当初在一起时那个感觉

你打电话来 那时我没勇气接就错过了

还以为你會打来多一次 你没有

我就打了过去 你說迟点打给我

到了晚上 你才打来又说等下打来 我等了

一直握紧电话 怕自己错过那一通 慢慢自己睡去

醒来一早 還以为會有好多通未接 卻没有

以前你 會一直打来或信息的 但是你没了

是时间改变了嗎 所以一直认为彼此都变了

你说 当初认识我时候不是酱的 我好震惊

我好想说 我怎样了 我哪里变了?

是我经常晚上出去 经常参跟他们一班人?

你说 不要现在的我 要我变回以前的我 以前不会晚上时常出来的我

好 我决心不再出夜街 不再时常出去 乖乖待在家

我 才决定 才期待 你会看到我的改变

你卻说 什么了?

不想和我說多多、对不起、无言了?

是怎样 不是才要對我好點嗎 不是才要找回我嗎

现在 是谁变了? 怎么可以那么的潇洒 怎么可以说走就走

你有想到我是什么感受嗎?

时不时 就打通电话说想我了、时不时 就一句对不起推开我

你把我當什么? 是你喜欢就捡起来 不喜欢就扔掉的东西嗎?

该无言的人 应该是我吧?

又是该死的对不起 我好讨厌那三个字

以为对不起就能这样算了?

那我眼泪是假的 那我难过是假的 我的感受就那么的不值?

能把我掉的泪水收回嗎 能把我的快乐找回嗎 ?

唯一你没变 你还是没顾虑过别人感受

你总是讓别人猜不透 讓别人读不懂你 讓别人希望又绝望 你最厉害

你明知道 我是什么想法 還故意那样嗎?

为什么 你可以那么的潇洒 可以那么的冷淡 可以那么的自私

嗯 对不起了 然后呢?

是希望我會说没关系 還是希望我责问你原因?

你要的 究竟是什么 你要我变成怎么样

我不是都听你的了嗎 你还想怎样

明明 你也是喜欢我的啊 明明 你是想和我在一起的啊

這什么烂理由啊 什么因为怕我会相信他说的話

是你对我的信任不够 还是你对你自己信任不够

你认为 我是听别人说 来决定一个人的好坏嗎?

那 你真的不了解我

你知道嗎

我好怀念我们第一次的相遇 好怀念那一瞬间你对我的细心

拿外套给我 下去拿包包给我

记得那天嗎 我们分了後 是第一次 坐你摩托

我没想到 那时候會遇到你 更没想到會上你摩托 那是個意外吧

你一直說我和我讨厌的人 我真的顶不住 赌气就走了

从OMG走了出来 原来半夜真的蛮恐怖 真的好暗 好冷

只剩下路灯是還亮着的 我呆了 开始有点怕怕的感觉

一个人站着 不懂做什么 只是东张西望

你 也出来 叫我回去

我故意赌气说不回去 不要回去 要讲就讲够

他越是叫我过来 我越是走更远

那是第一次 我们单独相处

怎么知 走没三步就被前面几只狗给吓倒了

我那时是真的心跳很快 真的觉得它们应该會攻击我

一直慢慢退步 本来想跑的 可是又怕

他看到 走过来 吓跑那些狗

我觉得我好逊耶 自己没听他话 乱跑被狗吓 还要他帮我解围

没管他叫我回去 继续走

一条没人 没车辆的街 真的静得好冷清

就在这个时候 他说 当初认识我的时候 我不是酱的

我惊讶得紧张 怎么突然那么说啊 我怎么了

来不及反应 就随便说 认识我的时候 我就是酱了

我越走越快越远 想想他到底要说什么啊 我有怎么样嗎?

他跟在我身后 又突然冒出一句 怕會重演 是嗎?

我更是眼睛睁大 紧张了 他怎么知道的啊

還说我跟啊Girl说的话 他全部都知道了 我更是难堪

我假装不懂说 我跟她讲什么 你讲啊

我那时心跳得不得了 真想转个洞进去 他只是沉默了

走着走着 他表情不耐烦的捉住我的手 拉我回去

我固执 他说是不是要他背我走

我以为他不会 就说你背啊 他还真的捉我手放在他肩膀上

我立刻马上 收缩手

又捉住我手 他力气真的不小 我反抗挣扎也没力 讓他捉住我手腕

他又说我讨厌的人 我一气之下没否认喜欢他

我打电话给讨厌的人 结果不通

原来 他明明在拨打中 還叫我打去 真他妈的

说什么我被人绑架去了 不见了

我那一刻真的傻了 你在干嘛啊你 我快点抢他电话按掉

轻松多了 我说 最讨厌酱的人了 干嘛又要这么弄他啊

我不喜欢这样 非常不喜欢

我又走掉了 他跑上来 拉我的包包 我的弱点 跑也没用

只好乖乖跟他回去 還故意要我走前面

算了 反正在外面也蛮危险的

就这样 我們单独相处的时间 那一丝的快乐 就停了

但我还是甜在心里 谢谢他还担心我

那一次是我跟他单独的第一次 也是最开心的一次

觉得一起走着一個没人的路 就只有我们 蛮浪漫的

不过 自己也有在想 或许你对每个人都一样吧

一样还是会担心一个人在外面 然后跟上去的

我 只是其中一个 并不是因为我是特别的

我就是喜欢你这样的体贴细心 就愛这样的你

但是你 好像放弃了再對我体贴细心的机会了

你不要放弃行不行

难道我们真的还要再错过嗎?

希望我怎么做? 挽回你嗎 还是成全你

怎么做 你才回到我身边

還是要我再等 我已经等了两个月了

两个月里 我不曾好受过 不曾忘记过

你呢 你的心是怎么想的 你会不会偶尔熟悉我的一切

会不会 偶尔想我了 有想找回我的冲动

我真的想知道 你对我 是什么感受

初六 九王爷 :D

现在是早上6點11分 xD 我傻了 .__.

刚才九王爷去游街 吉玻海洋体育會馆

是有點不爽囖 sienz > < ''

要走了、我 一直寻找他的踪影 嗯 他应该没走吧 : )

继续走 看到了那位贱女孩 !! :@

看着他的笑容 我真他妈的想扁她 凸

如果初九 那個贱女孩有走话 我會崩溃 :3

再走了几下 我才看到了他出现 我还以为 他不来了

不懂为什么 看见他 心里安全多了

走完了後 全部人都去忙多事 一個中警察捉偷車、一個中警察捉没有lesen -.-

我 啊Girl 啊权 Sky、去找lasak ._. 不懂谁来的

去到看到他 我傻了

他 不就是 以前在我家隔壁卖lasak的儿子嗎? @@

我爸爸朋友的儿子 @@

原来他也有这么一段的过去 我真的没发现他以前那么坏嘞 ._.

我真的好好好惊讶

我還记得以前他很乖的 帮家里做工 又會说笑

他还有教我画画过 : D

现在會想了、學乖了就好 : )

能够遇到他 真的是我的荣幸、世界真小呀

没想到 不见了5年 还能碰巧遇见 : D





恶魔去跟他们的老板說他们吃KFC

最擅长扯别人后腿? 讲骗话又厉害 .l. 我真他妈的越来越讨厌你了

在威信說他、现在又害到啊俊没有工作

還故意在那边泼冷水 都是你这个小人害的 得意什么?

鄙视 鄙视、做一个男人做到那样多嘴

你 真的 好 恐怖 !!!

你每个举动 我都好讨厌

亲、故意关机我电话、招惹他、扯后腿、自以为是

抱歉、你以为别人都很喜欢你 人家是在应酬你罢了 白目!

疼。

我们都太骄傲 拿分手當炫耀、當手放掉 才发现你多重要 : )

这句话 正是我们现在的情况

你告诉啊Girl說 如果追回我會怎样 我知道後很高兴

高兴的是 你有想过再跟我一起

但是 如果你心里始终還放不下那个女孩 那请你千万别追回我

我知道 我都懂、你还是會担心我 會在乎我

那天 星期六 我们碰面了

我知道 你和恶魔都翻脸了 就因为那个贱女孩 !!

是那个女孩 在你们之间點火 你卻傻傻的還當她是朋友 帮她

你快点醒醒 好不好、不要再别骗了

我想告诉你 但是 我凭什么身份

而且 你跟她的友情 不是我說了 你就會相信

只能你自己看清她的为人了

那个贱女孩真的好坏 陷害你 又招惹啊Girl

她凭什么吃醋 凭什么限制你跟谁要好 自己有男朋友不管好 莫名其妙!

我真的好怕 你又被他傷 你卻不懂你的傷是怎么来的

你叫我别傻 别单纯 别笨 你自己还不是一样 比我傻得没话说

弟弟 啊聪 啊权 啊Girl 恶魔 还有我、我们去喝酒 你不知道

那时我喝到好醉 第一次那么快就醉 第一次會想要呕

就在我头痛醉的时候 恶魔、他 亲了我

他故意的 他說我没穿隐形眼镜 我就说有啊 他说看不到

我就用眼睛睁开眼睛 他就假装看着我眼睛 亲了我

我不知道 我以为他是真的只想看我眼睛 再說 我那时又半不清醒的状态

當他亲了我 我真的吓到 我生气 跑去厕所洗脸洗嘴巴

回来又要面对他 還告诉啊Girl 他亲了我 !

很光荣嗎? 你是骗我才亲我的 有什么好骄傲?!

你懂 你有女朋友的嗎? 如果你女朋友知道了 怎么办

你有想过你女朋友感受嗎? 都不觉得你这样很过分嗎?

我更在乎的是 他 如果知道後會怎么样 怎么看我

恶魔带我去他家过夜 因为我这样子也不能回家 钥匙也没带

我也害怕他會對我乱来 我也有顾好我自己 愛自己

我跟他没发生什么 他睡在我旁边 只是偶尔會抱着我

我也不会给他机会對我乱来的

过后 他去载死不成还有李恒来 睡他家

死不成 他真的蛮有力下的 他hiao跟我 我推他 他拉我坐在他腿

我能感受到 他力气很大 我也蛮惊讶的

我记得我喝醉酒時 打了通电话给他 說了哈囖哈囖

那时 恶魔在我后面 我也不大清楚那时是什么情况了

只知道那时很困乱

其实那通我是要打给啊Girl的 我记得我好像也有打给啊Girl

說了什么 我就忘了 哈哈

我怕 我们喝酒这件事 會有人说出去

说出去的人可能会是 恶魔 还有死不成

我真的對他们好有防备 真怕他们会乱说事实

我和恶魔是睡在一起 但我们没乱来 只是他手放在我腰

當我旁边是恶魔時 我心里想着是他 想着我像是在做对不起他事

我心里是多么的乱 多么的惭愧 多么的自责

一直在担心你 担心哪天你从他们口中知道 怎么办

看到你打了好多通电话给我 我心里是多么的不忍心

才想到 恶魔跟我抢电话 关机我电话 是这样嗎

那时 应该是他打来的时候 對吧

怎么可以 随便关机别人的电话 你是故意的 對吧

你讨厌他 也不能把對他的气转移我这里 不可以这样

不可以为了你私人的恩怨 就阻止我跟他一起

你很自私 真的好自私 从没想过别人感受

现在的我 该告诉他事实 还是怎么样

不说 他迟早也会知道 说了 他又會怎么样

隔天 我信息说不小心按错、他打来

我却没能接他电话 因为我不懂要怎么说 不懂怎么办

只好眼看着他打来又挂掉了 : (

心 好疼 是第一次。

我舍不得、可是时间回不去了

呵呵 我又犯贱了

又在凌晨一直开着威信 等他主动来找我 我以为他會来找我的

就算睡着了 还是不会忘记醒来看威信 一直期待你名字出现

我 是不是好傻

明明答案都那么明显了 明明 只是曾经

我還 期待些什么 我在干嘛

脑海里不停的浮现 曾经 曾经 曾经 曾经 ..

我對他来說 只是曾经

别傻了 好嗎? 你還舍不得些什么

他心里始终只有一個、那一個 不是你 不是你

别把自己看得多重要、其实你只是一個笑话 !!

明白嗎 快點好起来 好嗎?

快点恢复以前的你 好嗎? 快点找回以前的笑容 好嗎?

真好笑 我笑我自己

当初是自己提出分手的 当初是自己潇洒 

当初 分手是自己在逞强

现在却想挽回? 想得到他的挽留?

你太贪心了吧 怎么可以那么犯贱

知道自己會那么舍不得、当初就不应该逞强 !

分开以后、偶尔会难过 再想起你的时候 : ')

我很坚强、就算哭 也不会在别人面前流泪了 再也不会了

但是我 还是會不由自主的翻开他的面书、威信

想知道最近他的消息 我是不是好死缠烂打 是不是好犯贱

但是 就是不能控制自己不去想他 不去关心他

唉 我好失败呀

他肯定在笑我吧 笑我逞强的结果

为什么 命运总是做弄人 偏偏做弄的是我

为什么 一個爲我付出的不是我喜欢的人

一個 我爲他付出的 却还是没能拿到满分 對吧

其实 也想想 不该那样對喜欢自己的人那样

但是 真的只要看见他 我就會想起我跟他的事

就会想起 当初他那么讨人厌的替我安排 多管闲事 !

抱歉 我不能不讨厌你 我最讨厌无关的人插手我事 特别是感情事 !

嗯 ... 下雨天了

最近一直都在下雨 是知道我心情不好嗎 还是提醒我们的回忆

每次下雨 我总会想起 我们在一起的时候

我 是不是太念旧了

也许 在你怀念从前的你们時 他却在思念着他和她的故事

一厢情愿 嗯 是我 从头到尾

别想了。

曾经 dARLiNg是愛宝贝的

昨晚凌晨 不知觉的难过起 想到隔天就是新的一个月了

也想到 如果我们没分手 就是我们的一个月了 呵呵

别惋惜了、别自责了、别回头了 : )

谁的错不重要了

失眠 心里还隐隐作痛 打开威信 写了这样的状态

傻瓜，别笨了。
在他心里你已经不重要了。
不，是从没位置过。

眼泪又滑了下来 拼命的安慰自己 不值得不值得

但是就越想哭 越哭得彻底 这 还是第一次

第一次 想挽留对方 第一次 让我那么痛 第一次 让我失眠通宵到早上都还不能睡 

是第一次呀 : D

又想起了 晓薇前几个小时说 他好像有了她了

心里是明明难过的 却假装不在乎 笑笑敷衍的带过了

不想知道太多 不想问太多 得到的答案是相反的

所以 我只好掩饰着想知道的表情

写了状态后 和文文聊天

既然看到他赞了我状态 私聊我一个字 有

我又哭了 是高兴他还有点在乎我嗎

仔细停下来想 那也应该是曾经的事了吧、你承认了

这段字 我想了好多 写了好长时间

只是曾经呀 我得到了答案 是我一直的疑问 我应该知足了吧

知道 原来我曾经在他心里是有位置的 我怎么不早点知道呢

曾经我以为我在你心里不重要

我知道你还有放不下的人 你否认了

一直问 谁说的 那就是真的囖 ?

所以 跟我在一起時 心里想的却是她

所以 啊Girl告诉我你有跟学校的女生信息 就是她囖 ?

哈哈 你还想掩饰什么了 我都知道了 都发现了

嗯嗯、又是这句敷衍的话

你还有放不下的人 那我怎么在你心里还有位置呢

你心里早就住着一个人了 我怎么还有位置住呢

在你心里 应该是她比较重要点吧

我 只是曾经

我也该欣慰了吧 至少 我在他心里是 曾经的重要

也不至于 从来没位置吧 哈哈

但是 我还是想哭 没能力让他挽回我

或许 我什麽都不是吧

昨天凌晨 他又在威信找我了

原来星六 他有去city 说我躲着啊 我干嘛要躲着啊 :3

我才說学校有活动

每天 都习惯了等他回信 等他一封也好

是我习惯了 还是我逼自己去习惯 习惯了等你

昨天 你打了通电话给我 看见你的名字 我好惊讶

也开心的接了你电话

我說外面下着雨、顿时 我又想起了当初我们在一起的时候

我还记得 那时候常下雨 你常淋雨 我也常说 外面下着雨嘞

你就會坏蛋的說 然后呢 我就会说等下生病嘞

你总是愛讓我担心你 讓我关心你

我还记得 那时候的我们 是最幸福的人

听着你说那个我讨厌的人 我心里莫名的低落

你明知道我不喜欢他呀 为什么还要故意提起他

生气你 再自己难过

今天为了你没去学校 为了你半夜醒来

为了就是想等你回复我

我有注意的喔 : D 你每次威信我都是凌晨4点多

我不想让你找我却没能回复你 我不想你失望

但是我不懂你会不会在乎了 : )

有好几次明明打算好凌晨醒来看看通知 却一直睡过头

一直让我好神奇 好埋怨自己 怎么那么爱睡啊 > <

昨晚 就自己放了闹钟叫自己醒 哈哈 我是不是好傻呀

结果 等到的是 一句 哦哦

总是给我希望 又让我失望 : ')

如果我们没有分手 明天 就是我们在一起的一个月了 : D

我还要如果到什么时候 一切都过了 我还抱着什么希望

他 还是 没能忘记她吧

我 只不过是個小角色 在他心里 我只是代替品吧

像我想的 你只不过是太思念他 而把对他的喜欢转移到我这

说明了 你心里只是喜欢她 打从一开始 你只是把我当成她

我只是個 傻瓜、听着你對他說的诺言 以为是對自己的愛

我怎么那么悲哀呀

连一个男人的心也捉不紧 是我對我自己太有信心了

拿分手但赌注、输了 是因为他不够爱你 : )

嗯、我彻底输了

他 应该也不可能挽回我、是时候该醒了

别再爲他找借口了、别再逃避了、你只是笑话

在他心里 还是她比较重要 嗯 我明白了

你有没有喜欢過我

不断地在想如果

如果不跟他赌气 如果不說分手 是不是就不会这样了

錯的是不是我

从他那天在威信里和我说了 对不起 後

我不断地责怪自己 不断地說是我不好 是我好强

我好犯贱 我真的好犯贱

不是說好 不是都把錯都怪在他头上嗎 讓自己好过一点嗎

我怎么这样了 我怎么心软了 我怎么可以轻易的就

才明白 是我当初一直认为全是他錯

所以想在他面前骄傲 想讓他知道没有他 我还是我

但是我真的错了 原来一切的錯都在我这边

是我太爱面子 是我假装无所谓 是我没坦白 是我在固执

不要说对不起 这样會讓我更放不下你

当初分手後 我一直都在等你低頭 一直在等你的抱歉

等到了 你說了 我却没好受过 反而更是想对你说对不起

我活该吧 当初不是很坚持嗎 不是下定决心了嗎

我在胆小什么 我在心软什么 我還顾虑什么

还是忍不住打开了他的威信 打开了他的面子书状态

想明白 关于他的一切

无意间 发现了那个女孩 曾经让你幸福的女孩 : )

原来是我一直关注的她 哈哈 世界真小呀

她 就有那个办法 讓你对她那麽的死心塌地

而我 可能感觉 是假象吧

可能 你只是太过思念她 又得不到他 才把对他的喜欢转移到我这边吧

可能 你对我说的每句话 是想说给他听的

可能 你真的 只是为了不想我发生什么事 而追我的吧 : )

你并不喜欢我 可能吧

心里还是希望 你那时对我的感觉是真的

还是想相信 自己眼睛看到的 还是想相信你对我的好是因为你喜欢我

我能这样想嗎

允许我这样想吧 至少 我还有值得怀念的回忆

至少 讓我知道 我并没那么的不重要 你并没有不曾对我没感觉

我是不是好悲哀 要这样想 要这样的安慰自己 哈哈

林凱萤、没人比你那么犯贱了 !

是假象吧 我认清我的角色

昨晚去了Ah Min的BBQ  大家都出來玩 

 姍姍打電話給啊Girl 叫他去找他 

 他們沒有叫姍姍去 還擺臉色 

 到了要回家 全部路中blocking 不能回 只好等 等 等 

 結果還是走後面路載我回家先 

曉薇跟我起回 到家 大概已經是2點多了

 睡了一下 看到他信息 叫我出來微信聊天 

 是怎樣 不是不喜歡我嗎 不是生氣我嗎 

為什麽還要信息叫我出來微信聊天 為什麽還要糾纏不清? 

有時候 我以為我們的感覺是一樣的 但有時卻覺得 原來我們都不一樣 

但是 我還是犯賤了 還是聽了他話 出現在微信 

本來是不想理睬他 故意無視他 

 我還是做不到 沒辦法把他當透明 我是不是很沒用 

 我應該不需要聽他話的呀 但我又不忍心 

 我到底在搞什麽呀 他都說得那麽明了 他只喜歡她罷了 我 哈哈 只是個笑話吧 

死不成以為他說的是我 呵呵 別人以為那個人會是我 

 怎麽知 其實我什麽都不是 我只是笑話 很好笑吧 

 在微信裡 他會回應我說得話 在我的心裏 他不曾回答我的疑問 

 我知道 他還是放不下他呀 

 嗯 我都懂 我只是代替品 我明白我的角色

不能給我的 請完整給她

心情 又突然的难过起 我承认我是emo公主

每次 一听伤心的歌 就會想起我跟他的事

我們 爲什麽會变成這样

如果 回到当初 我没有接受你 是不是就不一样了

如果 你没有不理会我的感受 如果那时你挽留我

我們或许 還在一起好好的吧

一直在想那些的不可能 那些已过去的事 也不能改变什么了

我也知道 我不可以再动摇了 不可以再被打败了

但是 有时候还是會心软

如果哪天 我必须看着他身旁有了她 我還是要笑着 還是假装

我就是那么一個念旧的人

失去的东西 會埋怨自己 會大哭一场 怪自己怎麽那麽不小心

然後一直再想不可能的如果

我真的好笨 好笨

說要氣他 氣了 成功氣了他

心里哈哈大笑自己的本事

然后又停下来 我是不是不应该这样做 ?

我好没用 真的好没骨气

我到底要什麽 到底想要什麽

承认吧 我只想要你回来 :' )

但是 如果没办法回来 那就把幸福给她吧

如果你 不再對我有任何的感覺了

是我還放不下 你許給我的天堂

嗯 该从何说起呢 . . .

我跟他证实分手了

上个星期吧 他打来 叫啊竹问我是不是要分手

我向来都不常跟别人提出分手的

是有點害怕的说

是害怕說了後 我們就真的没关系了 还是害怕他不但没挽留 還无所谓

我故意的 故意刺激他 他生气

结果 我有點小小的后悔了 也有點伤心 

第一次 他在电话里對我凶

但是 我真的想好多 想好多

他 到底是真的喜欢我 还是 真的只是玩我 ?

他跟他们說 追我只是不想给恶魔追到我

那 你追我的定义是什麽 ?

那 你说的那句話定义又是什麽 ?

就算他追到我 就算我们在一起了 管你什么事 你为什么要那么鸡婆

你爲什麽表给他追到我

是 他很壞 他很不好

那也是我的事啊 你凭什么阻止

为什么要追我 而分手了 为什么还要交缠不清

我很讨厌你 我真的好讨厌你

那天 在海洋碰面了 我就知道一定會碰面的

我低头按电话 他走过向我比 .l. 我不知道

我可以假装不知道嗎 :' )

为什么明明我没做什么 他要惹我

是不甘愿嗎 ?

要摆什么 請在我看到的地方 好嗎

我真的很辛苦

是呀 我們都在好强

是呀 我們都在不甘心

還喜欢那个女孩 是吧 那就去啊

你追他的定义 你喜欢他的定义 都好过我吧 哈哈

我承认 我故意在你面前提起恶魔 我承认我想氣你

對 我心里还是不甘愿 不甘愿我的喜欢被你玩弄 

不甘愿 你在他们面前把我看成是那麽渺小的

所以 我們在一起 只是我单方面的喜欢囖

你成功了 讓我恨你

但是 我却恨不下手

你的举动 真的讓我好难过

你說表逼你拿那个女生来压我 是吧

早早时候 不是你先惹我的嗎

是你先對我发脾气 對我凶 還對我摆姿势 不是嗎

是我伤害你在先 还是你伤害我更深

我們怎么會走到这里

分手了 就真的不能当朋友嗎

你总是这样 总是不明白自己有多么的过分

如果你有想到我感受 你就不会这样了

承认吧 你从来没在乎過我

我只是一个笑话

在你眼里 我是什么

你不明白 永远都不会明白我当时的感受

我宁愿什么都不知道 宁愿不知道你原来只是玩我

想知道又不敢知道 因为我知道 知道後有多么的难过

就像我现在这样 .

你也承认吧 你還放不下那個女孩

我也承认吧 我還放不下你

傷心难過 笑一笑 没烦恼 :D

原来 心事多的人 很容易就头痛了

我承认了 放下他還是要點时间

今天第5天了 我們完全没联络 也没必要联络吧

直到刚才他打来了 晓薇也在那里

从他电话里听到她的声音 心里也不是好过吧

虽然我們关系淡了 只是陌生朋友吧

第一通 我没有勇氣听 才知道原来自己不想面对他

其实是我没有勇气面对 是我好强 想在他面前骄傲

但是 好笑的是我自己没有勇气

我 是不是好没用

人家有办法讓你难过 讓你伤心

但是 你却没有办法讓别人爲了你伤心

听啊Girl說 晓薇叫他跟我复合 昨晚

呵呵 要真是想复合 就不會那麽多天都没联络吧

要真是没想过要复合 多天没联络是很正常的 : D

'' 請记得曾经對我說過的不需要 哪天我會對你丢下這句話

然後 潇洒不回頭的离開 . ''

曾经 我要你爲了你所對我說的話 付出代价

但是 我却没那個能力讓你承受

我承认 我愛面子 自尊心强

不是我被甩了 是甩了他在先

我要在别人面前骄傲得起 在他面前也要快乐得起

讓他知道 没有他 我還是活得好好的

现在的我 你爱理不理 未来的我 你高攀不起 

我要在他心里做個潇洒的女孩 而不是爲了爱情以泪洗脸

我不是脆弱的 我要坚强的笑 就算是伪装的

我也要笑得大声 笑得好看 笑得精彩

现在的我不再像以前那快乐无忧的女孩了

而那個女孩 已经慢慢的學會怎麽坚强了

啊雄生日 我应该去定了吧

我 還是要面对的 不能在退缩了 逃避不是解决

那件衣服 我喜欢的 金柳丁黑色T-Shirt

啊雄竟然买给我 我不想收下来

因爲覺得 我没资格接受 我没有對他感觉就收下他买的东西

觉得好不自在 好不应该 好不要脸

所以我想 在他生日那天 应该也要有点表示吧

送點东西 谢谢他送我衣服 也當是個纪念吧

虽然 我要当作什么都不知道 :3 好辛苦呀 > <

嗯 要送什么呢 手表嗎?

之前他说要跟我买手表 结果没有买到pun :3

手表呀 很难买囖 不懂喜欢怎样的 ._.

怎么办呀 我到底在心烦什么呀

是我跟他的事嗎 还是最近发生的事

學校 越来越懒惰去了 没有心读了 还要读多一年嘞 :3

听说我应该會被换班吧 老师都说我没有兴趣 要换班

换班是好 但是可以表换去最后一班嗎 ?? T………T

我跟他们不是很熟呀 > <

换班了 我买的东西都是白费了 应该有2百块吧

算了 反正不是我钱 哈哈 好够力我这样讲

都會過的 都會過的 : )

别担心 别害怕 别难過 就算不開心 也要笑得開心

你能信任的 還是你自己

别期待什麽了 只會讓你更绝望

加油吧 以前的你還不是熬過來了 : DD